roaminger 的个人博客

曾经说过 这个世界上只有三种东西值得究其一生去追寻：爱 知识 和自由。
只是越发觉得失去爱的能力 最憎恨一个男人说的混账话就是 我还没有遇见自己真正喜欢的人 可是你对现在真正和你在一起的人说过我喜欢你么 这只是一个男人想要犯贱的潜台词 要么 被逼的 其实都是自找的

是啊 你们他妈的怎么都不去死啊！

如果爱过 就不会否认 尽管现在看来轻描淡写好像在说别人的故事 可那时候多撕心裂肺多真实多清楚啊
即使现在想来觉得不可思议 我也曾经说过 写在这里 以后的自己来看 当年的自己是多么的情感丰富
呵呵 曾经以为明白了 都明白 生命和爱情 每过一段日子 感受却又不同 推翻所有的话
人的一生 永远都在摸着石头过河 只要不在这过程中输掉一切就好了
可是 本来我们的人生就是一无所有的 又何惧失去呢 一直在得到 得到 得到……
回忆 知己 爱 感受
很多东西 然后失去 得到 然后走的时候一无所有 多少年过去 谁会记得你在这世上来过呢
一直在想 人活着是为什么 其实 哪有为什么 人活着就是为的什么 对么 哈哈~
真是有惊喜呢 哪怕不喜 惊惊也好

爱的反面绝不是恨 而是遗忘 忘记曾经觉得就算那刻死掉也很幸福也不会后悔的感觉 那么凛然 不惧刺伤 忘记真的想握紧手中刀柄的恨意 都忘记了 现在可以很轻松的说出来 也不会觉得可笑 
只是记得 以前发生过 然后这些事才是真正的过去了  

然后现在 看猪跑的多了 也见过几盘猪肉 怕了
感受越来越浅 风一吹就过去了 越发觉得失去爱的能力 怀疑自己真的还会再喜欢上什么人 然后爱上他么
李米说他们是这城市 这世界最平凡的人 没有人关注 但是方文对她说 遇见你 是我这辈子最开心的事情
我哭的唏哩哗啦

不喜欢安妮宝贝 过去现在 估计持续到将来
什么孤独啦痛苦啦抑郁啦放荡啦行走啦寂寞啦
什么蕾丝内衣白棉布裙光脚穿球鞋喝冰水听爱尔兰音乐我颓故我在我小故我资啦
整个一45度教坏一群人全民皆呻吟众人皆忧伤

不过 以下好像是她写的 我觉得还好

想起来的爱情

在路途上想起爱情来，觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。
不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方的身上挖掘到意义，那是注定要落空的。而应该是，我们两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间。

有两个独立的房间，各自在房间里工作。
一起找个小餐馆吃晚饭，散步的时候能够有很多话说。拥抱在一起时觉得安全。

不干涉对方的任何自由，哪怕他还在与旧的女友联络。
不对彼此表白，表白是变相的索取。很平淡，很熟悉，好像他身上的气味就是你身上的气味。
不管在何时何地，都要留给彼此距离，随时可以离开。想安静时，即时他在身边，也像是自己一个人。

有一致的生活品味。包括衣服、唱片、香水、食物。
不太会想起对方，很累的时候，知道他就是家。

我们很容易碰到的，都是自私或愚蠢的人。他们爱别人只是为了证明别人能够爱自己。或者抓在手里不肯放，直到手里的东西死去。
成熟的感情都需要付出时间去等待它的果实。但是我们一直欠缺耐心。有谁会用10年的时间去等一个远行的人。有谁会在10年远行之后，依然想回头找到那个人。
有些爱情因为太急于要得到它的功利，无法被证明，于是也就得不到成立。

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呵呵 几年前的我看来不能理解的 现在认为这才是爱情最棒的样子
不能站在原地守候的人 不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味
其实 我最无法面对的 是没有回应的冰冷冷的墙 就像李米等待的其实不是一个人 想挽回的也不是一段感情 而只是想要一句话 一个清清楚楚明明白白的答案一样
要么一切 要么全无 而不是一个问号

要有多坚强 才敢念念不忘？
你看王菲唱的多好
当时的月亮 曾经代表谁的心 结果都一样

呵呵 还不是都一样

喜欢看周迅的电影 其实也许只是羡慕她 每一次都爱得轰轰烈烈 就算每一次都受到伤害 可是 每一次她都相信爱情

我也想成为这个城市里平凡的 但是对某人来说却很重要的人 而这个人 靠谱 没主 我喜欢
周迅形容李米说"就是一个航班取消了 告诉你一定会飞 但是永远不告诉你什么时候飞"
等车 你试过吧  永远是一个张望的表情
车来了 车走了 一次次失望 有的人等不了了 转车走了 走到最后可能只剩下你一个人
还等么 还是一个人走路回家？

过于偏执的人们 要么比谁都幸福 要么比谁都痛苦 是吧 可等待我的究竟是哪出啊?!


 

全世界好像都是我在错
没有什么比崩溃更可怕了是吧

我只想上班 下班 睡个好觉 仅此而已
没有争吵
没有可以这样说可以那样说的语言
什么都没有
我做自己的事 没有什么目的 如果要有 就是过得高兴而已
我不需要对得起谁
甚至不需要在死的时候问心无愧
我只是想过得高兴而已

我只是承认 也许在某些时候会觉得什么都不重要了 面子啊自己说过的话呀在不在乎啊都不重要了
可是你看 我们总是这样爱着我们在乎的人呢 不管对方过得快不快乐
仔细想想 在爱的名义下 我们又在做着怎样的蠢事呢

虽说 己所不欲 勿施于人 可是以爱的名义 道理是行不通的 当然 这只是一厢情愿的想法
被人干涉 然后干涉别人 虽然如此 还是自私的希望大家都能好好活着 然后很老很老的时候还能记得 那一定是非常牛B的事情

我坐了旋转木马今年 至此唯一一次
这些代表幸福的旋转 以及摩天轮
很复杂的心情


也许不地薄雾浓云愁永昼震比较好
咱俩也算今生不见

最后我一定会想起 在我这辈子所有的经过里
谁食言最多 谁说话不必当真
谁给我梦想 谁陪我闯荡
然后又是谁关掉整座星空 让我流下眼泪？

表面风光 内心彷徨 容颜未老 心已沧桑

顺其自然 不再哀伤 怀抱梦想 心比天高

最近正体会老N几年前的话：不管以后我们做什么 都会做的很好 因为我们有良心 有想法 喜欢摇滚的孩子不会老

开口笑 笑一笑～傻子才悲伤

每一年的儿童节 我都要吃糖~

一个朋友 医疗小组 去24小时 然后回来
然后一直说 幸好不是这里 太惨了 ···
都将堰 整个城市都是血腥味
今天开始发臭
唉 语言总是无力的
觉得很幸福 没有苦难 什么都没有 有些遗憾 可也不足挂齿 不是么？

只是感觉一直在余震 我都不知道真的还是幻觉 ···^_^

"你要是死了 有什么遗憾吗 "
"有啊 有的 "
"遗嘱没写我？"
"南希和她的三个孩子？"

一些回忆吧
从前有一只臭熊 她很可爱
那是唯一一只
她很可爱

是吧

所谓广泛而清晰的思考么 生命不过如此 可我们还来不及及时行乐

关于生与死 黄磊在冰点与沸点里说
“爸爸妈妈，多年来身为赖家女儿，受抚养恩惠，我没有报答就死掉，非常对不起。不久前我才说有人杀我，我也要活，我自以为自己是一个绝对不会自杀的人，人的信念是这样不可靠。”生命常常是这样，生由死对照，沸点在冰点前更想翻腾，自己以为做不到的事情，最后竟然义无反顾地去做。
只能意会而不可言传吧
我只是想着 别死的太难看呀
然后天天都觉得好困的

除了上班 没日没夜的睡着 没什么比崩溃更可怕了
看 霍乱时期的爱情 音乐很好
在医生丈夫的葬礼上，他说：“Fermina，我等这一天已经五十一年九个月零四天。”
真的有这样的爱情么
至少并不是在Fermina慌乱仓促而略发面无表情的说出forget it半个世纪后，竟还能说刚离世的丈夫是一个极好的丈夫，然后再说自己漫长的婚姻生活里有太多的无谓争吵，哦，这不是爱情，真TM的想起往事一阵恶心。
你看 你有脸说 我就卑微的信

幸而电影还有那暧昧浓烈好看的一塌糊涂的南美 还有绝美的音乐
当我看到豆瓣上有人说--其实，我最受不了的是——如果这个时代真有刻骨铭心却又平淡若水的真正爱情的话，那它一定是像小说里面所描述的一样，而并非像电影中一样表达浅层且肤浅……
我决定forget it 找书来看吧 去他妈的百无一用是深情






“Yeah,Then enjoy your pain,take advantage of it now while you are young.Adn suffer,my son,suffer all you can,because these things don't last your whole life.”
 
That it is life and not death,that has no limits.

PS.By the way 我还活着!

    我喜欢这个电影 朗诵诗歌的人 这么多年过去 北京的酒吧一点没变

    歌也很好 其实 几个人看电影 我喜欢不说话 静静的 来点噪音就好

    很喜欢 最近看巴别塔之犬 也看的一剐一剐的心疼 写日记应该算是心理学上一种自我安慰的疗法吧 我能够理解在泳池边抽搐着的身体撕裂的感觉 面带微笑在柏林的高楼上毅然后仰 幸福的美丽的面具制作者露西 如果你看过是谁杀了罗杰一样（是这个名字吧） 那个故事 旁人看来的可惜 却一直是我追求的不得不呢

    每天只能看一点 难受 不能继续 感同身受的像世界上的另一个自己 那些记录下来的破碎的梦 感情总是在前 日记总是滞后的 想了又想的记录 一种自我解救的过程 或是成功 或是失败 像自己觉得过不去的槛 如果被多年以后的自己看见 会不会想起往事一阵恶心呢 是啊 为了这点破事？！然后也许自己就慢慢的好起来 像我写下的这些一样 同样是滞后的 我所能感知的一切都词不达意 不能言传

    所以你看 写日记总是好的 把那些感知 混乱 那些生命中不能承受都写下来 就能控制自己的情绪 至少 是有作用的 为什么我们就不能铁了心的明媚下去 总是要让自己越来越好的 我们凭什么不能快乐！

    别忘了阿莱的话 说了也没用 这是一个自我救赎的旅程 别走丢了

    余虹日记 以下 我深刻怀疑节选自编剧日记 以及你我的日记

　　1、有一种东西，它会在某个夏天的夜晚象风一样突然袭来，让你措不及防，无法安宁，与你形影相随，挥之不去，我不知道那是什么，只能称它为爱情。
　　　　
　　2、如果不是在一种理想中来考察我的生活，那么生活的平庸将使我痛苦不堪。而在我怀有这种念头的时候，我们碰见了，你走进了我的生活，你是我最优雅的朋友，这并不困难，因为一看到你我就知道了，你和我站在世界的同一边。更何况，我们还有那一次彻夜的长谈。但是，我们的关系里拥有不纯之处，它不能以愉快和不愉快而论，我只想生活得强烈一些，这个态度在你和我的关系里再明显不过了。因为有些时候，情况显然是我把自己的心强加于你了。欲望受到侵蚀，行动定要受阻，就是在爱情里我也体会到这一点，根本不存在出路，只存在幻想，幻想——这致命的东西。 　　　　
　　
　　3、他的确是我一直在心里想遇见的那个人，好象我一直在等待着他的出现，等待跟他相遇，在今天，愿望变成眼前的现实，可是我又害怕这个人的出现，因为我害怕随之而来的危险，但是就现在而言，我还没有害怕到不敢有所行动的程度，因为在心底里，他是值得我信赖的。 　　　　
　　　　
　　4、昨天，我傻乎乎地在周伟宿舍呆了一个晚上，没有人理我，我和大家一起唱歌，唱的是“蜗牛的家”。中间我想走，但是我犹豫了，我留了下来。后来周伟打了我，我哭了。他一直抱着我，很长很长时间。这不是最不幸的事，最不幸的，是我知道这种事儿以后还会在我身上发生。我诅咒我自己，愚蠢，茫然，心里总是出现这样的幻觉，在我这样如饥似渴、急不可待地想见到他的时候，其实我已经跑过了头，我以为你在远处，而你，静静地从旁边抓住了我的手。
　　　　 　　　　
　　5、近来，在我的生活中有几件事情值得记下，也想告诉周伟。第一件事，是决定跟周伟的分手看来没有奏效，可能注定我要跟这个人牵扯，哪怕分手了；第二件事，别看宋萍那么正经，其实是个偷书贼，她前前后后偷了很多书，而且陆陆续续都搬回了家。第三件事，是我教会了东东怎样自有暗香盈袖慰，有一天，我把她带到李缇的房间，我让东东照着镜子，好好看看自己的身体，感觉自己的身体，那阵子老是我跟东东两个人在一起，后来我们认识了两个男孩，是外校的，有一天晚上，他们到我们的宿舍里来玩，后来他们留在我们宿舍，一个跟东东睡，一个跟我睡。第四件事，今天，全天待在游泳池，中途可怕的事情再一次发生了，我完全没能让自己安静地坐着，我想继续写字，但我做不到，我采取通常的办法，紧紧地闭上眼睛，身体一次次地渗出汗水，我很想平着躺下，平着躺下，这样会对我有利，然后我走到游泳池的底下，在深水区和浅水区的交界处，坐下来，气息在一丝丝耗尽，我对恢复完全没有把握，我无知觉了。第五件事，北大的学生去了天莫道不消魂安门。。。。
　　　　
　　6、当我将要航行远方，我问他可愿离开故乡，我听见他和我悄悄地离别，告诉我莫把他惦念。我看他那样坚决，我就轻轻地说再见，不是为了离别，但是我泪流满面。
　　　　
　　7、想起在大学的时光，在我那个生活最混乱的时候，每次当我声明我没有强烈的欲望时，朱炜就对我冷笑，那么我说我对欲望最贪婪，她又对此否定。你知道为什么喜欢和她谈欲望问题吗？因为她最性感，她可以把最漂亮的男孩子弄到手。但是现在的我和过去可不一样了，尽管我的现状十分难堪，尽管我心头十分沉重，乌云遮日，可是现在我毕竟可以马上快乐起来，我就是有这个本事。我觉得我有前途，眼下越是悲惨，我就越有前途。
　　　　 　　　　
　　8、今天我翻开影集，看到周伟的照片，我的心居然又在剧烈的跳动，看他一眼，又是眼泪。凝视着这张脸，我问我自己，从这么坦然直率、堂堂正正、坚决正直的女生，我们看不到一丝可疑的阴影。为什么无论这个人对我说过些什么、做过些什么，我都不深加计较，心总是又向着他。表面上始终是我在追求他，渴望他，但是我的心理地位并不低啊。甚至有些时候比他还聪明。回忆里流出的是眼泪，我继续容忍下去。今天是星期六，我又完蛋了，晚上除了去找他，根本不可能做别的事情。他有妻子，妻子在外地读书，我们在卡拉OK认识的，我猜，他和我陷于相同处境，孤离，没有目标。一个懂法律的同事告诉我，这类事情不违法，但不道德。什么是道德？两个人在一起，我觉得这才是道德。我和他彼此熟悉，我和他彼此身体熟悉的时候，我对他放心，从而对成功怀有勇气。而我的脑袋完全被和他做佳节又重阳爱这件事充斥着，简直没有别的余地，可是我十分肯定的知道，我对他的热情不会持续很久，我知道自己可以和他接吻，但并不可能和他停留。
　　　　 　　　　
　　9、人其实是愿意孤独的，人也是愿意死的。要不然为什么偏偏与最心爱的人作对，为何对眼前的一切漠然，而去注目永不可期的事物。
　　　　 　　　　
　　10、周伟，很陌生的名字，好遥远的名字，我一下子忘了他的名字，真该死。他也跟我一样，在想着某个人吗？他在想谁呢？
　　
　　11、周伟，为什么在这个时候，我的脑海中出现你的名字，你在哪儿？我们真的要分开了吗？是现在吗？我准备好了吗？
　　　　
　　12、外面有太阳照耀时，意识里只剩邪有暗香盈袖恶和憎恨，为了摆脱类似拙劣的境地，我愿早早结婚，嫁谁都行。
　　 　
　　13、每个人都只应该珍视这眼前的生活，这句话是对的。而我觉得，这是在没有爱情发生时，一个人安慰她自己的话。一旦爱情出现，她的生活就会失去平衡。而真正的爱情，恰恰就是在孤单和痛苦时才会出现。
　　
　　14、周伟，为什么我总是急于同你们，我的男孩子们做那件事？这是因为，只有在那件事的进行中，你们才懂得我是善良的。我试过多少种办法，可最后还是确定了这个极为特殊、直截了当的方式。我已经一劳永逸地使2个或3个异性了解我，理解了我的善良和仁慈。
　　
　　15、吴刚，亲爱的，为了能把我的意思完整地准确地告诉你，我现在把它们记下来。我想说，自从认识了你，我的内心又一次经历了脱胎换骨的感情，但与此同时，我也知道了什么是物质上的贫穷。一个人可以拮据度日，但要是换做两个人，这样的生活只会让人心生憎恨。我们分手吧，爱你的余虹。 　　
　　
　　16、现在，无论是工作还是生活，贫穷都和我紧紧相连，条件十分艰苦，可以看出，为了欲望和浪漫的天性，我的确付出了代价，但是生活再艰难，我也不会失去活下去的勇气，象我们这样的人注定是这样的命运。昨天读到一句话：战争中你流尽鲜血，和平中你寸步难行。
　　
　　17、凝视着镜子里自己的脸，这不是一张少女的脸，而更像是一张成熟女人的脸。错综的心愿，早熟的感情，太多冷漠的情绪，全写在脸上。一看自己这张脸，就想起旁边的另一张脸，真希望镜子里会同时出现这样的两张脸。

    不知道，反正就是过去了，不管你留不留心07年算是快过完了，在一片狼藉一片咳嗽一片包着血丝的鼻涕里过去了。
    几乎每一年都觉得没什么好怀念的，总是在失去，没有得到过什么，但是却又不对，每一年都是必不可少的，就算是一不小心错过的路人也是有趣的。必须承认的是自己有时候特别偏执，总希望人们都是完美，如果什么事情或人和自己想象的认定的有些差距，那几乎是毁灭性的，要么就是完全的信任或是完全的否认，就是如此这般。然后看见全是残缺的人，到最后竟发觉全是自己的错。真是活该。
    一再二三，恶性循环。
    一个陀螺，尽往里转。
    剩一个自己，所有都挡在外面。

    我到底该弓着背走路让自己觉得舒服还是抬头挺胸自己觉得象僵尸但别人看着很舒服？
   
    我高兴的时候是真高兴
    不高兴的时候是真不高兴
    原因？没原因。
    2007 我真正的明白这一句

    短信从 我终于懂了 到 我喜欢木村拓栽
    铃声从 你离开了南京 从此没有人和我说话
    你想跳只怎样的舞
    南方
    到 陌生人
    每天从 我看着我们的城市 城市很脏 里醒来
    都换下来

    就觉得害怕 每一年过下来 没有所以然 留下的全是细节 回味的时候走神

    看了很多电影 真正记得的只有2部此刻对我来说
    台词也仅有一句
    It's just I'm so lonely and you're so gorgeous.

    听歌真是奇怪 在最初我们听歌的过程中 听上1000首 也许会喜欢200首 那么继续听 再听上1000首 就只有50首能打动你了 然后再继续 或许只有10首 现在呢 能一下就被打动的歌 你会花上几个月才能碰上一次呢一般来说
   
    人死就像被电影感动一样容易
    其实才不容易 我是说被电影感动
    不过感动我们的永远都是那些幼稚的装X到无药可救的烂电影呢
    别的时候我都觉得挺惨的
    整个把生活撕裂开来 一出悲剧

    烟囱 你说 每一年 每过一年 都咬牙切齿地写明年一定要幸福
    总觉得The best is yet to come
    其实 那有那么好呀 生活就像是去看木马的演出 先是碟中碟一样的从单位落跑 搭顺风车 又嫌太早只得买了蛋糕去小酒馆看书消磨时间（因为那附近我熟悉的也只有安德鲁森和小酒馆而已） 却碰见在里面排练的木马 从我身边经过的木马 坐在我身后说话的木马 你永远都不知道这生活到底演的是哪一出

    生活就是舞步狂乱的鼓点敲击出来的时候木马一个手势STOP说了句欧波吉他于是重新来过但是步伐乱了
    生活就是木马在你的身边差点跌倒你说哟这谁呀我说木马这么幽默的冷笑话
    生活就是有人对你说你不和木马合影啊我◎＃％※…我先走一步
    ……

    还是打定主意明媚下去吧
    我还想再去看木马的演出一千零一次
    不照相 就这么听着摇着晃着一千零一次
    跟着他唱木马笑着抵达狂欢一千零一次

    再大声一点！我告诉你 这就对了！

   

    PS.蔡鸣的照片 之所以放这张 是因为里面有我 啊哈哈哈！

    PPS.其实 我也仅仅是希望在某一年年底的时候 我并不是说着 我很好 很快乐 新的一年 新的开始 相信自己一定会幸福的 不是 都不说那些 而是告诉全世界的人 我很幸福 谢谢。
    （一首温暖的歌 给那些喜欢我的人和憎恨我的某位姑娘 都应当快好起来吧 有的人一心为善 却不知情的伤害到别人   这首温暖的歌 也给我失去的朋友 还有离去的亲人 希望你们过得都好 不管我知不知道 还有几位善良的姑娘 傻乎乎的　太可爱了 可你别害怕　一定有人比你更傻 ^_^）