Author Archives: roaminger

曾经说过 这个世界上只有三种东西值得究其一生去追寻：爱 知识 和自由。 只是越发觉得失去爱的能力 最憎恨一个男人说的混账话就是 我还没有遇见自己真正喜欢的人 可是你对现在真正和你在一起的人说过我喜欢你么 这只是一个男人想要犯贱的潜台词 要么 被逼的 其实都是自找的 是啊 你们他妈的怎么都不去死啊！ 如果爱过 就不会否认 尽管现在看来轻描淡写好像在说别人的故事 可那时候多撕心裂肺多真实多清楚啊 即使现在想来觉得不可思议 我也曾经说过 写在这里 以后的自己来看 当年的自己是多么的情感丰富 呵呵 曾经以为明白了 都明白 生命和爱情 每过一段日子 感受却又不同 推翻所有的话 人的一生 永远都在摸着石头过河 只要不在这过程中输掉一切就好了 可是 本来我们的人生就是一无所有的 又何惧失去呢 一直在得到 得到 得到…… 回忆 … Continue reading →

全世界好像都是我在错 没有什么比崩溃更可怕了是吧 我只想上班 下班 睡个好觉 仅此而已 没有争吵 没有可以这样说可以那样说的语言 什么都没有 我做自己的事 没有什么目的 如果要有 就是过得高兴而已 我不需要对得起谁 甚至不需要在死的时候问心无愧 我只是想过得高兴而已 我只是承认 也许在某些时候会觉得什么都不重要了 面子啊自己说过的话呀在不在乎啊都不重要了 可是你看 我们总是这样爱着我们在乎的人呢 不管对方过得快不快乐 仔细想想 在爱的名义下 我们又在做着怎样的蠢事呢 虽说 己所不欲 勿施于人 可是以爱的名义 道理是行不通的 当然 这只是一厢情愿的想法 被人干涉 然后干涉别人 虽然如此 还是自私的希望大家都能好好活着 然后很老很老的时候还能记得 那一定是非常牛B的事情 我坐了旋转木马今年 至此唯一一次 … Continue reading →

一个朋友 医疗小组 去24小时 然后回来 然后一直说 幸好不是这里 太惨了 ··· 都将堰 整个城市都是血腥味 今天开始发臭 唉 语言总是无力的 觉得很幸福 没有苦难 什么都没有 有些遗憾 可也不足挂齿 不是么？ 只是感觉一直在余震 我都不知道真的还是幻觉 ···^_^ "你要是死了 有什么遗憾吗 " "有啊 有的 " "遗嘱没写我？" "南希和她的三个孩子？" 一些回忆吧 从前有一只臭熊 她很可爱 那是唯一一只 她很可爱 是吧 所谓广泛而清晰的思考么 生命不过如此 可我们还来不及及时行乐 关于生与死 … Continue reading →

    我喜欢这个电影 朗诵诗歌的人 这么多年过去 北京的酒吧一点没变     歌也很好 其实 几个人看电影 我喜欢不说话 静静的 来点噪音就好     很喜欢 最近看巴别塔之犬 也看的一剐一剐的心疼 写日记应该算是心理学上一种自我安慰的疗法吧 我能够理解在泳池边抽搐着的身体撕裂的感觉 面带微笑在柏林的高楼上毅然后仰 幸福的美丽的面具制作者露西 如果你看过是谁杀了罗杰一样（是这个名字吧） 那个故事 旁人看来的可惜 却一直是我追求的不得不呢     每天只能看一点 难受 不能继续 感同身受的像世界上的另一个自己 那些记录下来的破碎的梦 感情总是在前 日记总是滞后的 想了又想的记录 一种自我解救的过程 或是成功 或是失败 像自己觉得过不去的槛 如果被多年以后的自己看见 会不会想起往事一阵恶心呢 是啊 … Continue reading →

    2008年的2月29日，2007年本姑娘夸下海口要拉个男人去扯结婚证的日子，像陈升老师说的，随便什么人就好了嘛，随便就好了--“随便!只要有一个人可以去保护她。司机老王啊或者什么的都可以,随便,可是,你现在是怎么了呢?”--是啊，你现在是怎么了呢？         上厕所之前都要精心挑选一本“厕所书籍”，最好是杂志，不动脑子，篇幅短，随手就能读，随时可以放下，女报上看来的，以下：     慢慢地，我想我发现了一条真理。那就是，只要一个人不是长得太不讨你喜欢，不是一见面就让你厌恶，不是让你深恶痛绝，你和他，就能过，而且会过得挺好。谁和谁不能过？只要懂得牺牲一部分，放弃一部分，收敛一部分，谁和谁都能过。         可是     我爱你     用的是我在昔日的悲痛里用过的那种激情，     以及童年的忠诚。     勃朗宁夫人说       不那么累，过得简单一些，明白一点道理，遇见有趣的事，仅此而已。谢谢。     　　这是最最遥远的路程 　　来到最接近你的地方 　　这是最最复杂的训练 　　引向曲调绝对的单纯 　　你我需遍扣每扇远方的门 　　才能照到自己的门　自己的人 　　 　　这是最最遥远的路程 　　来到最接近你的地方 　　来来来来来..... 　　 　　这是最最遥远的路程 　　来到以前出发的地方 　　这是最后一个上坡 　　 　　引向家园绝对的美丽 　　你我需穿透每场虚幻的梦 　　才能走进自己的田　自己的门 … Continue reading →

    不知道，反正就是过去了，不管你留不留心07年算是快过完了，在一片狼藉一片咳嗽一片包着血丝的鼻涕里过去了。     几乎每一年都觉得没什么好怀念的，总是在失去，没有得到过什么，但是却又不对，每一年都是必不可少的，就算是一不小心错过的路人也是有趣的。必须承认的是自己有时候特别偏执，总希望人们都是完美，如果什么事情或人和自己想象的认定的有些差距，那几乎是毁灭性的，要么就是完全的信任或是完全的否认，就是如此这般。然后看见全是残缺的人，到最后竟发觉全是自己的错。真是活该。     一再二三，恶性循环。     一个陀螺，尽往里转。     剩一个自己，所有都挡在外面。     我到底该弓着背走路让自己觉得舒服还是抬头挺胸自己觉得象僵尸但别人看着很舒服？         我高兴的时候是真高兴     不高兴的时候是真不高兴     原因？没原因。     2007 我真正的明白这一句     短信从 我终于懂了 到 我喜欢木村拓栽     铃声从 你离开了南京 从此没有人和我说话     你想跳只怎样的舞     南方     到 陌生人     每天从 … Continue reading →